Логотип StingRay

Социальные сети
FacebookInstagramRSSTwitterYouTubeВ контактеОдноклассники
FacebookInstagramRSSTwitterYouTubeВ контактеОдноклассники
Силуэт человека

Жильё. Семья. Дети

Я считаю, что есть всего одна правильная схема жизни: жильё => семья => дети, то есть сначала нужно обзавестись жильём, потом – завести семью (жениться или выйти замуж), а уже после этого рожать и воспитывать детей. Есть много других вариантов такой схемы, самой ошибочной из которых является обратная: ребёнок (по «залёту») => семья (вынужденная свадьба) => жильё (если вообще до него дойдёт).

Под «жильём» подразумевается прежде всего жильё собственное, даже если оно приобретено в недовыплаченный кредит (по ипотеке). Предполагается, что читателю понятны его преимущества перед жильём наёмным, потому как доказывать это тут – значит, писа́ть отдельную статью и уходить от главной темы.

Под «семьёй», кроме социальной «ячейки общества» и психологического единства, подразумевается в том числе заключение официального брака. Люди, считающие брак «атавизмом» современного общества, ненужным и ничего не значащим (чаще всего это мужчины, но иногда даже женщины), противоречат сами себе в том, что избегают и боятся его («всего лишь штампа в паспорте») как огня, а не как «ничего не значащего».

Тем не менее, я не вижу никакого смысла в браке без детей. Дети, их рождение и воспитание – это единственный смысл и цель заключения брака. Иногда до брака не мешает убедиться в понимании этого вашей второй половиной. Именно в понимании и желании иметь детей, а не в физиологической фертильности, тем более что проблемы с последней всегда можно преодолеть посредством лечения, ЭКО или усыновления/удочерения.

Поэтому до заключения брака я настоятельно рекомендую вам пожить друг с другом, но отдельно от всех (прежде всего от родственников), минимум полгода. Но и не затягивать с этим совместным проживанием (многие, даже противники брака, называют это «гражданском браком», стыдливо избегая более точного термина «сожительство»), если первое условие (наличие собственного жилья) уже выполнено, дольше года.

На шутливый вопрос «Есть ли жизнь после свадьбы?» есть очень вероятный и честный ответ: да, есть – сам брак (за редким исключением, например, патологической ревнивости супруга/-и) не вносит существенных изменений в вашу жизнь. А вот рождение (первого) ребёнка ощутимо изменит вашу жизнь, от распорядка дня, до планирования ресурсов, жизненных приоритетов и даже (а то и неизбежно) отношения к государству. Если при этом вашим государством сейчас является Россия, то для неё есть печальное уточнение, высказанное участницей тематического пикета:

Когда ты сам по себе, молодой и сильный – ты мало задумываешься о социальном положении дел в нашей стране. Ты ходишь на хорошую работу, интересные тусовки, на больничный тебе по большей части пофиг и т. п. Но с момента, когда тест показывает две полоски, ты начинаешь понимать, в каком государстве ты живешь…

Если родитель хочет стать настоящим родителем, с гордостью и честью говорить о своём ребёнке, которого он родил и воспитал, он должен уделять ему всё своё возможное внимание и время, максимум часов за вычетом сна, еды и работы. Прежде всего это относится к отцам, многие из которых считают, что их главная задача – заработать для семьи денег, и/или считают, что (после трудной работы) себе нельзя отказывать в отдыхе/увлечениях/друзьях. Запомните: с тех пор, как у вас родился ребёнок, именно он – ваша главная работа, ваш главный «проект», увлечение и вообще всё. К сожалению, то же самое можно адресовать и многим матерям, норовящим подкинуть своих детей родственникам (чаще всего бабушке), в детский сад (на полный день, даже если болеющего) или в школу (желательно с продлёнкой). Очень многие такие матери-«кукушки» пытаются это объяснить, например, необходимостью работать, «развиваться», «самореализовываться» и т. п., но на самом деле финансовая необходимость работать встречается крайне редко (точнее, должна встречаться крайне редко, если до зачатия ребёнка вы были благоразумны), а современные телекоммуникационные технологии позволяют и работать удалённо (если работать всё-таки финансово необходимо), и тем более развиваться.

С учётом всего вышесказанного необходимо заметить, что семья с детьми – это очередная ступень развития человека, я бы даже сказал, необходимая ступень развития Homo sapiens, желающего стать полноценным Человеком. Это в том числе уменьшает личный эгоизм и вообще помогает лучше понять, что на самом деле в жизни главное, а что – второстепенное. Вот что про это сказано в книге-интервью диакона Андрея Кураева «Церковь в мире людей»:

     – Значит, всё-таки монашество оценивается выше семьи? И ни к чему тогда все эти разговоры о культе семьи, о Таинстве?
     – В «Настольной книге священнослужителя»… глава о монашестве начинается словами: «Тем, кто на пути веры, нравственного совершенства и любви почувствует себя немощным преодолевать препятствия похоти плоти, похоти очес и гордости житейской, Церковь предлагает особые средства к победе над страстями…» Вот и судите сами о том, что считается с церковной точки зрения больши́м подвигом!.. Есть люди, для которых путь брака был бы тяжелее, чем путь монашества… Семейная жизнь – это не только медовый месяц. Было бы величайшим обманом думать, что чувство первой влюбленности сохранится на всю жизнь. На смену ему должны придти какие-то иные, намного более глубокие отношения, нежели романтические чувства первых дней. Церковь прекрасно понимает, что «хорошее дело браком не назовут». Каждый брак – это космическая катастрофа. Под этим термином в астрономии подразумевается столкновение двух звёздных систем. Представьте, жило-было себе солнышко по имени Ванечка. Вокруг этого солнышка кружили планеты: папа, мама. По более далеким орбитам – дедушки и бабушки… А в соседнем подъезде росло другое солнышко по имени Танечка. Со своей планетной системой. И вдруг они встретились… Каждое из этих солнышек привыкло быть центром своей системы, вокруг которого всё вертится. А тут уж извини-подвинься. И вскоре там ещё новое солнышко засияет, и всё – ты сам уже только планетка… Трудно принять в свою жизнь другого человека. Трудно удвоить свои нервные окончания и боль и радость другого воспринимать как свои… Путь брака тяжёл по самой своей сути, потому что создать семью – это значит, пустить другого человека в самую сердцевину своей жизни, жить уже не только ради себя, потерять какую-то автономию. В этом смысле любая серьёзная любовь, тем более брак, сродни самоубийству: человек перестаёт жить для себя и в себе и начинает жить для другого. Это очень тяжело и очень болезненно. И здесь Церковь честна – поэтому она и говорит о том, что семейный путь по-своему мученический… И поэтому Церковь, восхищаясь теми людьми, которые вступают в брак, поёт: «Аллилуйа!»

Но, поверьте мне, вся это «космическая катастрофа» и «мученичество» целиком и полностью окупается всего одной улыбкой вашего ребёнка – того самого «нового солнышка»! 😊 А его правильное воспитание – это и воспитание вас самих тоже.

Несколько мифов о детских садах:

  • Деткам там лучше, чем сидеть дома. У того, кому там лучше, просто дома обстановка неинтересная, недобрая или вообще отвратная.
  • Детки там всему научатся и станут умными. Они и дома такими станут – просто ими надо заниматься обоим родителям, см. выше про внимание и время родителей, посвящаемое детям.
  • Детки там «социализуются» и без этого вырастут асоциальными личностями. Малышу не нужна «социализация» по 8 – 10 часов в день, вполне достаточно 1 – 2-х часов (в детском саду или в развивающей студии); а примерно до 4 лет они и без этого прекрасно обходятся, в силу возрастных психологических особенностей не интересуясь сверстниками. Частный пример – ваш покорный слуга, не ходивший в детский сад, но так и не ставший асоциальной личностью. 😊
  • Детки там закаляют своё здоровье и нарабатывают иммунитет. Они там просто инфицируют друг друга по кругу. С таким же успехом можно было бы «нарабатывать» иммунитет, сидя в многочасовых очередях в поликлинике среди больных детей. Сознательное вождение родителями больных детей в детсад – это их попустительство и даже преступление против других детей, как следствие незрелости и «кукушечности» этих родителей.

Ну и напоследок – о «долге Родине». В настоящее время размер детского пособия (по крайней мере, в нашей области) по-прежнему составляет установленные ещё в 1994 году 50 рублей в месяц (!). Учитывая отказ нашего государства от всех социальных обязательств, в частности, то, что медицина и образование для моего сына являются, по сути, платными, можно примерно рассчитать «долг Родине»: 50 рублей х 12 месяцев х 12 лет = 10 800 рублей – я буду готов отдать этот долг за него наличными. Государство, ничего не вложившее в выращивание и воспитание своего гражданина, не имеет на него никаких прав.

Если у вас эта моя статья вызвала согласие – буду рад, если вы сообщите мне об этом лично или поделитесь интересными мыслями и/или полезным опытом в комментарии. Если же она вызвала у вас недопонимание, несогласие и даже гневное возмущение – тоже хорошо, задавайте свои уточняющие вопросы, делайте замечания или вообще излагайте иное мнение там же.

P. S. Особая благодарность за все эти мысли, за жизненные уроки, за радость совместного времяпрепровождения и вообще за всё я выражаю моим любимым жене и сыну. 😊

11.09.2011 01:08:55 Александр (IP) Цитата #1
Слишком категорично.
Жизнь вообще-то говоря сложная штука, чтобы изобретать рецепты и давать советы.
Жизненные и семейные обстоятельства порой таковы, что люди разводятся потому, что "муж идиот, валяется на диване и смотрит ящик". И какие уж тут рецепты?
11.09.2011 01:20:31 Станислав (IP) Цитата #2
Согласен, категорично. Но тут иначе никак.
Жизненные и семейные обстоятельства порой таковы, что люди разводятся потому, что «муж идиот, валяется на диване и смотрит ящик». И какие уж тут рецепты?
Тут не «рецепт», а «диагноз»: «Сама дура, надо было думать раньше». 🙁
11.09.2011 02:05:45 Александр (IP) Цитата #3
Всё же ты излишне категоричен в своих рецептах.
Всем кругом всё не объяснишь.
"Дура" выходила замуж на героя-афганца и выбор её был получше, чем выходить за бледного задохлика-программиста.
Однако всё меняется.
11.09.2011 02:22:07 Станислав (IP) Цитата #4
Всё же ты излишне категоричен в своих рецептах.
Я ж не спорю, возможно, излишне категоричен. Но, во-первых, главное не это, главное – заставить людей думать; даже если из N мыслей статьи они примут всего 1, но она что-то изменит – оно того сто́ило. А во-вторых, я же всегда открыт для обсуждения статьи… и своей категоричности. 😊
Всем кругом всё не объяснишь.
Я и не пытался «всё всем объяснить» – я лишь изложил личный опыт и личное мнение. Каждый выбирает для себя сам, что принять, а что отвергнуть, что близко, а что нет. Но если кому-то моя статья что-то объяснит из ранее самостоятельно необъяснённого – буду рад.
«Дура» выходила замуж на героя-афганца, и выбор её был получше, чем выходить за бледного задохлика-программиста.
Тут «получше» зависит от её приоритетов: если для неё были важны героическое прошлое, физическая мощь или большая военная пенсия, то да; а если бы она учла, например, возможность проявления «афганского синдрома», то едва ли…
Однако всё меняется.
Всё меняется, но (взрослые) люди меняются очень мало… 🙁 Если бы она пожила с ним полгодика-год, она бы довольно точно смогла оценить его интеллектуальные способности («муж идиот»), апатичность и лень («валяется на диване и смотрит ящик»).
11.09.2011 03:27:04 Оля (IP) Цитата #5
Я полностью согласна со статьёй и полностью поддерживаю категоричность Станислава Анатольевича! Если внимательно читать текст, то можно понять, что речь идёт не столько о рецептах, сколько о жизненных ценностях и приоритетах, которые делают людей счастливыми друг с другом… И не просто потому что у них в паспортах написано, что они семья, а потому что они уважают друг друга, им интересно друг с другом, они рады уделять время друг другу, а не телевизору или магазинам… Именно это и предотвращает разводы. Ибо люди сами строят своё будущее, сами делают выбор как поступить в тех или иных обстоятельствах. Если люди хотят быть вместе, если любят и ценят друг друга, если им не всё равно какими вырастут их дети – они вместе справятся с любыми обстоятельствами.
11.09.2011 03:58:31 Александр (IP) Цитата #6
Мда… кажется ты меня не понимаешь или не слышишь, а писал, что готов к воспринять чужой опыт.
Ну да не буду больше ничего пытаться объяснить.
11.09.2011 3:27:04 Оля
Если люди хотят быть вместе, если любят и ценят друг друга
А если нет?
На этот случай у Стаса найдётся очередной рецепт? Он готов будет поделиться своим опытом и в очередной раз категорично доказать что прав именно он и что "…не надо было…", и "…сама дура…"
Ну-ну.
Вот и получается, что он прав и точка.
Теперь, Оля и Стас, давайте я поделюсь своим опытом?!
Ту же самую точку зрения я имел лет 10-15 назад, и как-то высказал её своему деду. Ему было 75 лет, он прожил сложную и тяжёлую жизнь… сейчас его уже нет.
Ему не приходилось стоять в супермаркете и думать "блин, какой же йогурт выбрать? со злаками надоел, с яблоками ерунда, – никто есть не станет,… пожалуй-ка возьму с вишней".
Ему пришлось пахать землю, копать рудник на экскаваторе, самому строить свой дом и вместе с женой расти трёх детей.
Так вот когда я ему высказал "правильную схему жизни" от ответил – зачем тебе такая жена, которая не будет с тобой строить ваш общий дом? Тогда я ему сказал "фигня, я всего добьюсь сам". Он просто головой покачал. Я не раз вспоминал его слова и не раз переоценивал его ответ. Когда-то моя формула была сложнее… там была машина, загородный дом и проч. Сейчас же я с уверенностью могу сказать только то, что я был не прав. Дед был прав – сначала семья, а потом всё остальное.
А всякие там "формулы" и "правильные рецепты" – это всё упаднические настроения. Жизнь много сложнее. Всё расставит на свои места. Это я и пытался сказать выше уже трижды.
П.С.: я тоже ращу детей, женился когда был студентом, а сейчас выплачиваю ипотеку и вместе с женой воспитываю дочек, тоже вожу их в сад и школу, борюсь с нашим дошкольным и средним образованием, медобслуживанием и проч.
11.09.2011 06:29:38 Александра (IP) Цитата #7
Логично в теории. Но в жизни, не знаю, слишком много чего может быть не предсказуемо. Минимум партнер, у которого в итоге вылезут другие приоритеты, так как он устал быть правильным и хорошим. Но те кому такая схема в радость вызывают мое уважение.
11.09.2011 10:23:29 liv (IP) Цитата #8
Смешал ты две проблемы, Стас: "цели и способы создания семьи" и "воспитание ребенка (в семье)". Вторая тема легко бы превратилась в отдельную статью 😉
А так, у всех своя правда 😉
У меня одногруппница лет 11 назад вышла замуж по "худшей" схеме. И схема эта для ее семьи оказалась наиболее эффективной. Строгие родители быстро растаяли при виде маленького ребенка, помогли с покупкой квартиры. Сейчас у них уже два мальчика, один – школьник. У одногруппницы нет проблем с трудоустройством, т.к. работодатели не боятся декретных отпуск. В общем, мир разный…
Я только против случаев, когда люди не осознают свои мотивы и цели, а поступают "как принято" или "как хочется".
P.s. ты уже забыл про то, что отсутствие "штампа" еще и порождает кучу дополнительных формальностей: доверенности, разрешения и прочее. Да и совместная покупка слона, жирафа или квартиры становится в таком случае не очень благородным риском.
11.09.2011 11:38:55 Юля (IP) Цитата #9
11.09.2011 10:23:29 liv
И схема эта для ее семьи оказалась наиболее эффективной. Строгие родители быстро растаяли при виде маленького ребенка, помогли с покупкой квартиры
Это для нее, разумеется, было наиболее просто и выгодно. За счет родителей строить свою семейную жизнь. Иначе как глупостью и эгоизмом и не назовешь.
И это "правильная схема жизни: жильё => семья => дети," – действительно правильная, но, конечно, сложная, не всем по зубам. И вот эти самые, которым не по зубам заиметь жилье, а по зубам бездумно "кобелить" с этой схемой и не согласны.
11.09.2011 4:19:37 Александр
А всякие там "формулы" и "правильные рецепты" – это всё упаднические настроения. Жизнь много сложнее. Всё расставит на свои места. Это я и пытался сказать выше уже трижды.
То есть вы с этой схемой несогласны? Почему? Потому что не получилось сначала обзавестись жильем? Потому что вам всем очень приятно и удобно выплачивать ипотеку, вместо того, чтобы наппример, не водить лет до пяти детей в сад и подержать жену дома?
11.09.2011 4:19:37 Александр
Так вот когда я ему высказал "правильную схему жизни" от ответил – зачем тебе такая жена, которая не будет с тобой строить ваш общий дом?
С женой нужно нормальную семью строить (это гораздо сложнее), а не дом.
11.09.2011 12:43:30 liv (IP) Цитата #10
11.09.2011 11:38:55 Юля
И это "правильная схема жизни: жильё => семья => дети," – действительно правильная, но, конечно, сложная, не всем по зубам. И вот эти самые, которым не по зубам заиметь жилье, а по зубам бездумно "кобелить" с этой схемой и не согласны.
Смотрите, у меня лично детей нет, бездумно "кобелить" тоже не привыкла, но при этом не могу согласиться с этой схемой, как с единственно верной. Но могу, как с одной из возможных.
Кроме того, есть аргумент и против сожительства до брака – это родственники. Вам лично бабушка не говорила, что без "штампика" и прочего, жить с мужчиной называется "б..вом"? – Мне вот говорили, еще и пророчили круги ада и прочее. А это ведь родные люди, пожилые, больные – игнорировать их нельзя. Не у всех родственники прогрессивные и понимающие. Так, что… Смотрите на мир шире и веселее!
Добавьте свой комментарий или войдите, чтобы подписаться/отписаться.
OpenId
Предпросмотр
Улыбка Подмигивание Дразнит Оскал Смех Огорчение Сильное огорчение Шок Сумасшествие Равнодушие Молчание Крутизна Злость Бешенство Смущение Сожаление Влюблённость Ангел Демон Задумчивость Рука-лицо Не могу смотреть Жирный Курсив Подчёркивание Зачёркивание Размер шрифта Гиперссылка Цитата
Загрузка…